前不久因为上次的感冒发烧被误认为是肺结核，当时妈妈没有告诉我只是带我去检查了一下，我当时只知道我的肺有问题可是不知道是什么问题，过了不到一个星期的时间我知道了这件事，当时只是感到很吃惊，肺结核，那是预示我的生命将要结束了吗？
       　妈妈全都自己承担了没有跟我说什么，当时我知道误诊的时候才感到自己是多么的幸运，妈妈我也知道那几天没有睡过好觉，成天为了我担心我是肺结核，最后去别的医院看了一下我的片子说我只是肺炎，妈妈才完全放心下来，当时妈妈也感冒了，我知道妈妈为了给我治病，自己不愿花钱买药就是为了给我打点滴，我当时已经知道了我妈得病了，我当时让我妈去吃药我妈说钱不够了先给我治病，我当时有的只有愧疚和对父母的伤害，我对父母的伤害是那么深，妈妈对我还是那样的关心，我真的感到自己很冷血，过去的走偏，仇视父母的我为了那件琐事，妈妈今年也被我气出了一个毛病就是有的时候，不经意的就犯晕，这也是被我气出来的我不知道当时。
       　直到我来到网戒中心才知道妈妈得了这样一种病，我每天军训和早操都不能去上，我感到很无奈，其实我感到我能去上早操和军训的，可是妈妈为了我的身体就是不让我去上，我也很无奈，我肺的问题我感到没有什么，就是有的时候呼吸困难点在没有什么难受的地方，每天打着点滴看着妈妈我感到妈妈对我爱是那么深，我曾经却伤害自己最亲最爱的人，我还算是人吗？我悔恨我过去的错误和以前做过的伤害自己父母的事情，我父母都是孝敬父母的人，万事“孝”为先，我父母都做到了，而我却没有做到这些。我没有学习父母的好处，全是学习了他们是怎么样坏，我妈妈一直对我很好，从我6岁开始独立把 我养大，知道我今年19岁了，我现在感觉最对不起的就是我的母亲，妈妈为了我走过的坎坷。
       　我的走偏是跟我父母有很大关系的，那是我初二的时候，因为得了急性阑尾炎肚子痛的厉害，妈妈带我去医院打完点滴带我回到家中，我不是很舒服就让妈妈给我请假我不想去学校了等我好了在去，在家休息了一天但是感到肚子还没有完全好还是有点痛我就让我妈给我请假，我妈妈对我说带我去医院去看病，先带我去学校请假我跟着妈妈来到学校，妈妈让我在外面等她，我在外面等了很久妈妈才出来一起的还有我的班主任，我也不知道妈妈跟老师说了什么，老师说要带我进去上课我当时很无奈，妈妈也让我进去，我跟了进去。可是我没想到的是居然老师说我装病，当时我很愤怒在课堂上跟老师顶了起来，下课老师把我叫到办公室去，狠狠的批评了我一顿，我当时就是感到自己很冤枉，我又不是装病为什么说我是装病，我跟老师顶撞把老师给惹火了，老师用教鞭打我的手，我也没有反抗手被打起很高一块，老师打累了也就让我站在办公室门口，我哭了一上午，当时，我没有痛恨我的老师，完全把这种仇恨转化给父母。
       　如果他不送我来这里我也就不会有被老师这样的羞辱，我这个人有什么事从来不跟我的父母说，把什么事都埋藏在心里，我下午回到家就不愿去上学了，我开始天天出入游戏厅，慢慢的接触了跟我玩的时间最长的损友，我们在游戏厅里面认识的。由于当时我妈妈就已经不给我钱了，他的家里也比较有钱我也就跟他在一起玩，很快我们就成为损友，慢慢的我跟着他接触了网络游戏.去迪厅.KTV.早恋等，现在想下这也不能全怪我的损友和父母，跟我的自控能力和认知偏差也有很大的问题，要是我自控很好的话就不会被损友拉拢去做这些事，我们在一起经常出去打架，有的时候经常因为自己的女朋友不高兴了，为了给女朋友出气，就去大街上随便找个人拉到胡同里就是一顿暴打，现在回想自己是多么的幼稚。